自己的生活都掌握不了，却一步步越界孩子的生命！
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很多时候，我们对于孩子的爱是越界的。
这个界限主要来源于两方面，一方面我们拿走了孩子选择的权利，另一方面我们容易替孩子承担他应该承担的责任。
场景一
带孩子去超市，孩子同时看上了两个玩具，但是只能买一个的话，很多父母可能会说“这两个你只能选择其中一个带回家”。
这时候孩子选择了其中自己比较喜欢的一个，但是往往这个时候，很多父母会这么说：“咱们家里有一个类似的了，你换一个吧”“不，妈妈，我就喜欢这个”“宝宝，咱们家里已经有一个了，你看另外一个也很好玩啊，咱们就拿这个吧。”
最后孩子要么放弃了自己原来的选择，选择妈妈想让他买的，要么用哭闹来和妈妈的选择做对抗，最后不欢而散。
看到这个场景很多爸爸妈妈是不是很熟悉？
在一开始我们看似给了孩子选择的权利，但是这其实是一种“假权利”。
就像古代被大臣控制的皇帝一样，看似坐拥天下大权，但是其实根本没有自主权，所有的决定都是被另一股力量所操控。
而我们的爸爸妈妈们在不知不觉间就充当了“大臣”的角色。
总是用自己的一套价值标准来判断孩子喜欢什么，需要什么，然后把自己觉得好的对的，软硬皆施让孩子去接受，最后还要求孩子感恩自己的付出。
一旦孩子提出抗议，就会拿出一道圣旨“我这都是为了你好！”
场景二
带孩子去超市，孩子有自己支配自己零花钱的权利，这时候他特别想买某一个比较贵的玩具，这时候你会告诉他，“如果你买了这个玩具的话，可能自己储蓄的零用钱就会完全的用完，那接下来你要想买其他东西就没有了钱可以买了。”
当你说清楚这件事的结果之后，孩子依然选择买的话，可以。
可是接下来如果他再次想买其他的东西的时候，已经没有钱了，很多父母因为不忍心看到孩子可怜巴巴的眼神，就说那我帮他买了吧。反正家里也不差这几个钱。
但是这个过程，真的不是钱的问题！而是原则和界限的问题。
我们虽然给了孩子选择的权利，但是我们忘了，选择和责任其实是捆绑在一起的。
不承担任何后果的选择，不是选择，而是为所欲为。
当父母替孩子承担了选择背后应该承担的责任，那么孩子对于自我选择的责任的承担能力就会被减弱，就会试图继续让父母为自己的选择负责任，为自己的错误买单。
但是我们能够替孩子买单他的童年，你能保证一辈子替孩子买单吗？
当孩子成年后需要为自己的生活做主了，但是发现孩子过度依赖我们，我们开始抱怨“孩子不成器，这么大了还啃老····”
周围的指责和舆论让这个已经长大的孩子痛苦不堪。
也许不会有人记得，曾经孩子明明拥有成长起来为自己选择负责的能力的机会，但是被爱自己的爸爸妈妈一点点拿走了。
就像亲手剪短了孩子的翅膀，却要求孩子学会飞翔！
当然，爱本无罪，我们只是需要去学习如何去爱孩子。
所以在这里，为了帮助我们的孩子能够具有一个清晰的心理疆界，父母首先要做到和孩子有一定的界限，既不能把孩子培养成自己的复制品，也不能把孩子培养成一个寄生虫，那我们应该怎 49 30621 49 15288 0 0 3552 0 0:00:08 0:00:04 0:00:04 3552做呢？
在这里能给大家提几个建议：
建议
1、我们要在认清孩子在不同时期的不同心理，就是孩子的发展的一些阶段，他的心理状态，情感需求，并且满足他们。
2、不要把孩子们当作成自己的私有财产和人格的延续，孩子不是我们的克隆，而是一个独特的完整的分离的个体。
3、在孩子成长的每一个阶段的我们要尊重接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们自我料理的生活的能力，而不是替代性的帮助孩子完成所有。
4、不要一味的替孩子生活，替孩子选择替孩子承担责任，应该由他们自己负责任的事情放手让他们承担，也不要阻止孩子去品尝生活的真实滋味，有时候不要过度担心孩子吃苦吃亏，不要过度保护他们，放手让孩子在风雨的海浪中锻炼和成长。
5、那我们的父母那首先要是一个自己非常独立的生活，去创造自己的生活，做一个独立的人，让我们的孩子看到每个人是一个独立的个体，但是我们是互相，又彼此融合的一个这样的一个群体。
最后送给大家一首诗
你的孩子，其实不是你的孩子
纪伯伦
你的孩子
其实不是你的孩子
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们通过你来到这世界
却非因你而来
他们在你身边
却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱
却不是你的想法
因为他们自己有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体
却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天
属于你做梦也无法达到的明天
你可以拼尽全力
变得象他们一样
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退
也不在过去停留
你是弓，儿女是从你那里射出的箭
弓箭手望着未来之路上的箭靶
他用尽力气将你拉开
使他的箭射得又快又远
怀着快乐的心情
在弓箭手的手里弯曲吧
因为他爱一路飞翔的箭
也爱无比稳定的弓
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